Dejando de comer ahora mismo, cubro gastos para lo que queda de mes.
Qué pesada es mi novia diciendo que doy por supuestas todas las cosas y me adelanto a los acontecimientos.
Bueno,...todavía no es mi novia
Dice mi psiquiatra que soy totalmente paranoico, bueno a lo mejor no lo ha dicho pero seguro que lo piensa.
-Carlitos, España ¿capital?
-Poquíiiisimo
Te dejo, tengo tres llamadas perdidas de mi oculista. El de ver me llama.
Si a Papá Noel se le lesiona un reno dos días antes de Navidad y sólo le queda uno, puede decirse que sufre ¿insuficiencia renal?
A los osos polares les encanta el frío, a los bipolares, unas veces sí y otras veces no.
Sé que me vais a llamar ventajista pero lo de Armstrong lo sospechaba. Un tío que gana 7 Tours, pisa el primero la luna y toca la trompeta como los ángeles no tiene más remedio que meterse cosas.
La prima de riesgo española está tan alta que los franceses ya la acusan de doparse.
Hace 10 años me propuse cometer los 7 pecados capitales.
Empecé por la pereza y ahí sigo.
-Mi mujer se pasa las noches de bar en bar
-Vaya hombre, ¿Bebe mucho?
-No que va, beber no bebe, me busca.
-¿Qué contiene esa botella?
-Agua, señor guardia
-...¡Esto es vino!
-¡Alabado sea el Señor y sus milagros!
Mi novia tiene una extraña facultad de conversión. Convierte a mis amigos en amigotes y a mis amigas en amiguitas.
-¿Estás celosa?
-No.
-¿Estás celosa?
-Te he dicho que ¡NO!
-¿Me das un beso?
-Pídeselo a tu a-mi-gui-ta.
-Yo antes de casarme nunca me acosté con mi mujer, ¿y tú?
-¿Cómo se llama tu mujer?
La lechuga no es saludable, si no, haz la prueba. Saluda a una lechuga verás como no te contesta.
En el momento que los jugadores españoles empiecen a chutar contra su puerta en el partido España-Alemania, conoceremos definitivamente que hemos sido intervenidos.
-¡Soldado Gutiérrez!
-Si, mi capitán
-No lo he visto en las maniobras de camuflaje de esta mañana
-Gracias, mi capitán.
No vamos a ser conscientes de lo mal que están las cosas hasta que Angelina Jolie adopte un niño español.
En la tómbola me tocó un perrito piloto y ya se me ha declarado dos veces en huelga.
Estoy más nervioso que Diógenes con asistenta.
Llamé a un fontanero y al agacharse no enseñaba la raja del culo. Lo tuve que echar de mi casa por impostor.
Fuente. Manuel Carrasco Rangel
